2025年6月1日 星期日 阴

我又发病了，身体止不住地颤抖，我能看见我的手在不停地抖，像筛子一样。而且像在冰窟里一样冷，我受不了了，又开始玩命的划自己，出血的那一刻我觉得我要是死了该有多好，但是不是的，死了之后会发生什么我真的不知道，我只是想结束痛苦而已，并不是真的想死。

今天回校了，林森祝我儿童节快乐，我太痛苦了，没有怎么回应他，好对不起他。

最近开始讨厌日出，不仅睡不醒还很痛苦，尤其是起床那一刻感觉身体都在发抖，整个人像飘在空气里一样，好讨厌。

讨厌晴天，我的眼睛好痛，我实在是顶不住了，有时候不如躺着好，虽然会痛，但是比又累又痛好。

今天是阴天。

阴天快乐。

2026年6月30日 星期二 晴

我的痛苦总是那么深，好像要把我吞没一样，死死咬住我不放，我讨厌痛苦，可到了最后我才发现痛苦才是能陪伴我的东西，爱能拯救我，但实在是太短暂了，只有痛苦能和我共存，我们之间尖锐的矛盾都无可奈何地接受。我不奢求能脱离苦海，我只希望能好好睡一觉，然后新的一天痛苦能减轻一些，但这也是万万不能实现的。

我学着接纳它，可太难受了，我实在是做不到，我的药物反而带来了另一种痛苦，麻木不是好事，我希望我能有更多样的感情，能笑能哭能发脾气。我太乖巧了，太温顺了，很多时候我的情感我都麻木地看着它一点点消磨殆尽，我受不了这样的我，懦弱至极。而且我很疲惫，疲惫到连产生感情都是一件困难的事，直到现在，我都还不知道为什么会这样，无穷无尽的痛苦裹挟着我，我实在做不到去接纳它，混乱的语序没办法使我完整地表达出我的感受。

2027年6月30日 星期三 晴

痛苦，实在是太痛苦了，有时候死并不是出路，但是又有什么办法呢？我想活着。

今天是个晴天班长今天告诉我我们种的向日葵发芽了，我让林森陪我去看看。

确实看见土面上的小芽了，绿色的，好嫩好嫩，我们种了三大盆，其中有两盆都发芽了，还有一盆应该是水浇的太少了，土面是干的，一个也没发，尴尬了。

晚上和林森偷偷在拐角没人的地方接吻，我的脸好烫，估计是红了，不然林森不会一直在笑。

最近发病发的有些频繁，我没有好好吃药，每次吃药都想吐，我实在是受不了。

老班可能是有点紧张，发资料手有点抖，看来校长真的是个很恐怖的存在，连老班也怕他，还是我看错了？不可能，这样看来就是老班太紧张了。

今晚吃的面包好好吃，一口气吃了三个，害的林森只吃了一个（好吧，是他不要的），鸡哥发面包的时候还迟疑了一下，我觉得他可能会很惊讶吧，我长得不大但是却能吃得下这么多包子（那个面包真的很大，比我两个拳头还大）。

2027年7月6日 星期日 晴

在医院的感觉不好受，每天的复检感觉很无聊，不过窗外的风景很好看，外面是和学校一样的大榕树，不知道能不能这样形容，它是毛茸茸的，阳光透过树叶洒下的阴影也很好看。

似乎没有人探视，在这里没有朋友，很无聊，除了看书就没有什么干的了，经常会和林森聊天，最近他也觉得无聊，我们视频了好多次，不见他实在是太难受了，好想他。

鸡哥和李也打了电话给我，他们的精神状态都挺好的，内容基本上是舍不得毕业什么的，我也舍不得，我还是怀念高中的生活，想同学们，想老班，想学校，我想回去看看（虽然毕业没多久，-_-||）。